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[幼儿教育] 他值得被更好对待,你打过孩子吗?拒绝家暴

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发表于 2017-4-10 11:58:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
爱贝班
       提起家暴,绝大多数人(特别是女人)的态度都是深恶痛绝咬牙切齿。在绝大多数现代女性的认知中,家暴早已与出轨并列,成为"婚姻不能承受之重",一次即出局,完全没有被原谅的余地。与之相对应的,以冷漠、忽视为标志的家庭冷暴力也已经引起越来越多人的重视,成为婚姻关系中不可饶恕的原罪。
       但是,你知道家庭情绪暴力吗?
       如果你觉得这个名词还很陌生,那么,下面这个故事中的一些场景,或许你会觉得有点似曾相识。
        很多年前,我曾经交过一个男朋友,一个很聪明也很自负的男生。
        最初是被他追求时的甜言蜜语所打败,没错,那时的我就是这样一个单纯肤浅的女生。在一起一段时间之后,迟钝如我,才发现了一些他在态度上的微小变化。
        短暂的甜蜜期过后,最初甜言蜜语的恭维不知从何时起消失无踪,取而代之的是他一轮接一轮的吐槽。吐槽的对象,嗯,主要是我。
        从衣着到妆容,从语言到行为,从能力到相貌……他总能找出一个或者N个点,对我进行全方位打压。理性如我,对他那些不着边际的吐槽理由当然是不服的,要么当场撕逼要么置之不理,内心总觉得那么扯的理由鬼才会信。
        但是时间久了,即使我在某一时刻突然发现自己再不及以往那么自信,也完全没有意识到这和男友的态度有什么关系。直到这段本就不怎么合适的感情终于在磕磕拌拌拉拉扯扯中走到终点,我又用了近一年的时间找回了自信。某天回首往事,才惊醒般发觉,原来以往自身的那些无来由的自卑、低落、自我怀疑和否定,都是源自于前男友无时无刻在语言和行为上的强行打压。
        这些来自亲密伴侣的负面评价,入侵了我生活的每一个细节,在不知不觉中瓦解了我在过去二十多年的学习、努力、和经历中建立起的自信。让我在相处中开始听从他的安排、跟随他的想法、顾及他的情绪、相信他的判断,而几乎丢失了自我,还傻白甜地认为这就是情侣间应有的爱和包容。
          这就是情绪暴力中的一种,否定。
        无独有偶,好友娜娜在与前夫的相处中,也遭受到了情绪暴力,不过是另外一种。
        娜娜的前夫有点粘人。这是我们所有朋友的一致感受。
        他会在我们聚会聊得最嗨的时候打电话让娜娜回家,现在立刻马上,丝毫没有商量的余地。他会在娜娜上班时一个短信让她马上出现,完全不顾娜娜当时是在开会还是见客户。他还会在娜娜偶尔接不到他电话,或不能及时回复信息时大发脾气,却全然不管娜娜在生病时打他电话两个小时都没有回应的黑历史。
        当然,他的理由是:因为我爱你,我需要你啊!
        每次听到这样的解释,娜娜都会心软,而且老公粘人也似乎并不是一个离婚的理由。嗯,他们最终离婚的原因很讽刺,那个口口声声爱她需要她的男人有了小三。
       离婚后的娜娜,却着实松了一口气。相比起那个狗血的离婚理由,更让她不寒而栗的,是前夫那种可怕的"粘"劲儿。离婚对她来说,堪比一种逃出生天般的侥幸。
       这也是情绪暴力中的一种,虐待性的期待。
        前段时间热映的一部动画电影《欢乐好声音》中,那个很有歌唱天赋的刺猬小姑娘,就是很明显地在被她那个弹吉他的朋克刺猬男友用情绪暴力虐待。
         在这种长期畸形的情感关系下,刺猬姑娘完全丧失了自我,对男友言听计从。即使在她的歌唱才能被肯定,得到了宝贵的歌唱表演名额后,还在恳求评委给男友一个机会。而她的男友在得知只有女友被选中后表现得更加歇斯底里,恶毒地批判女友一无是处,甚至用各种方式阻止她去参加练习彩排……
        在观众看来,她的男友当然极其欠揍,但是往往在当事者眼里,这种打着爱的旗号,用情感绑架对方的情绪暴力却屡屡得手。这就是我们常说的"当局者迷"。
       刺猬姑娘最终在外界的肯定中找回了自我,看清了男友的渣男面目,并将他扫地出门,可谓是个大快人心的结局。但是现实中,往往情绪暴力的受虐者都在懵懂中默默忍受,在不知不觉中变得面目全非。
       "关系中的一方试图通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列策略,使另一方逐渐丧失自我感",这是情绪暴力的定义。具体包括以下几种。
       虐待性的期待(AbusiveExpectation)。一方期待另一方在感情里不断付出并满足他的要求,只有这样他才会表现出对另一方的关心和爱。但是另一方却不能以同样的标准来要求他。最终形成一种"给予与索取"的不平衡关系。
       否认(Denying)。一方会不断否定另一方意见和情绪的合理性与重要性,只有他的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。让另一方开始怀疑和否定自己,开始依赖于他的意见和感受。
        不一致的、不可预期的反应(UnpredictableResponses)。一方对另一方若即若离,他会在某些时候对另一方做出爱的姿态,以说服对方更多付出;在某些时候又突然疏远,以强调他是关系的掌控者。让另一方终日处于诚惶诚恐之中。
       攻击。一方在公开场合辱骂、贬损、讽刺另一方,利用羞耻感实现对另一方的控制。或者总是对另一方横加指责并强行提供建议。
       情感绑架。在另一方试图反抗、提出自己的感受的时候,以"爱"的名义进行要挟。比如以"我是因为爱你才……""你爱我难道不应该……"为代表性的句式。
        威胁。以离开来威胁另一方,或者不断提及他身边的追求者,或者他欣赏的对象,以此警告"你可能会随时失去我",令另一方陷入担忧和焦虑之中。
        隔离。一方表现出很强的占有欲,用"不开心"、"吃醋"等表现来阻止另一方和家人朋友在一起。使对方被迫为了他的感受而刻意疏远其他人。
        相对于普通的家庭暴力和冷暴力,情绪暴力往往披着更为温情的外衣。情绪暴力的施虐者打着"爱"的旗号,在生活中一点一滴地消解着受虐方的自我意识。正因如此,情绪暴力在情侣或夫妻关系中具有极强的隐蔽性,非常难以被察觉。许多情绪暴力的受虐者都是在离开施虐者后的很长时间才恍然大悟:原来他从前那样糟糕地对待过我!
        情绪暴力的成因很复杂,施暴者或因为极度的自负或者自卑,或是强烈的自私、占有欲和控制欲。但是有一点很明确,他们可以那样对待你,绝对不是因为爱你!
       要在一段关系中识别情绪暴力,方法也很简单。无论你是否全身心地爱着对方,每过一段时间都要停下来审视一下自己和你们的关系。如果你在这段关系中感受到恐惧、不平等、亏欠、自我怀疑、越发的不自信、无助甚至绝望,如果你感受到这其中的大多数,那么,你应该认真地考虑离开。
       因为,你值得被更好地对待!



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发表于 2017-4-10 12:02:39 | 显示全部楼层
爱贝魔方
哎,孩子一写作业一磨蹭,恨不得使劲打,打完就后悔
[发帖际遇]: 心之纱 乐于助人,奖励 7 . 幸运榜 / 衰神榜
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发表于 2017-4-10 12:03:57 | 显示全部楼层
哎,我也是后悔的要死
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